Домой Придомовые постройки Непонимание в семье что делать. Великая семейная стена как избежать непонимания 
между супругами

Непонимание в семье что делать. Великая семейная стена как избежать непонимания 
между супругами

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Почему это происходит?

  • Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
  • Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
  • Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Как прекрасна пора влюбленности, со своими бессонными ночами, букетами цветов, клятвами верности и ощущением безграничного счастья! Но проходит день, месяц и вдруг вы начинаете замечать, что любимого вами человека вдруг как подменили. Любое действие стало вызывать раздражение, а простые бытовые мелочи все чаще стали перерастать в скандалы. Не удивляйтесь – у вас просто началась пора непонимания, а проще говоря – кризис отношений.

Непонимание в семье

Большинство молодых пар, только вступающих на скользкую тропу супружеской жизни, абсолютно уверены, что их не коснутся все беды и жизненные коллизии, которыми так часто пугает старшее поколение. Как бы не так! Непонимание между супругами наступает в первый же год после свадьбы. Недаром психологи называют его кризисом первого года. Давайте разберемся, что мы делаем не так с нашими отношениями и почему у 90% молодых супругов начинаются проблемы не понимания в семье.

Начнем с того, что там, где только начинают зарождаться такие социальные роли, как муж и жена почти сразу зарождается и непонимание. Почему это происходит? Ответы на самые, казалось бы, сложные вопросы всегда лежат на поверхности. Давайте разложим по полочкам, откуда берется взаимное непонимание. Ответьте себе на вопрос: выходя замуж или соглашаясь на совместное проживание со своей (вроде бы) второй половинкой вы представляли себе, какой будет ваша семья? Вы ведь до мелочей продумали, как это будет, верно? А теперь остановитесь и задумайтесь. А ведь ваш супруг тоже как-то представлял себе совместную жизнь. И воспитывали его не ваши родители, а чужие вам люди. Что мы получаем в итоге: мужчина и женщина сами по себе существа разные, а начиная жить вместе, пользуются теми шаблонами, которые появились у них в процессе взросления в окружении родителей. Иными словами супруги – это два человека с двумя совершенно разными представлениями о семейной жизни. И после этого вы удивляетесь, откуда берется грубость и непонимание в семье? Шаблоны восприятия семейной жизни, это далеко не все причины той стены отчуждения с любимым человеком, которую мы строим своими же руками. Панацеи, которая разобьет все барьеры непонимания, на сегодняшний день не существует. Однако есть общие рекомендации, появившиеся благодаря горькому опыту супружеских пар с многолетним стажем. Прислушавшись к ним, вы обязательно сможете спасти свой брак и отношения.

Итак, ваши отношения окончательно зашли в тупик. Вам кажется, что вы с разных планет, говорите на разных языках и конца этому кошмару никогда не будет. К сожалению, люди часто смешивают любовь и непонимание воедино. В силу собственного эгоизма мы сваливаем ответственность за отношения на любимого человека. Хотя на самом деле бороться за них должен тот, кто больше всего в этом заинтересован.

И раз уж вы читаете этот материал, давайте вместе разберемся, как все-таки бороться с непониманием:

Примеры того, как избежать непонимания в отношениях можно перечислять бесконечно. Запомните одно главное правило – домашний очаг не зря держится на женщинах. Сделайте все, чтобы ваш мужчина почувствовал себя нужным и любимым. Умейте корректно говорить о том, что бы вы хотели изменить в вашей совместной жизни. Разбивайте барьеры непонимания, не давая им даже возникнуть. Удел женщины – думать не только о себе, а еще и об интересах мужчины. Берегите свою любовь, умейте жертвовать ради нее, и она ответит вам светом человеческого тепла и благодарности вашего избранника.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Отношения с мужем просто в тупике, не знаю что делать... Помогите!!Начну кратко по порядку. Вместе мы 4-ый год. Есть общая дочка(1г. 10 мес.) Есть у меня дочь от первого брака -11 лет.У мужа неудачных 3 брака, детей нет(кроме нашей дочки) . В последнее время отношения очень стали напряженные. Такое впечатление, что мы перестали понимать и слышать друг друга.У нас никогда не были в принципе идеальные отношения, но сейчас просто пик. Первое, что меня тревожит-это я не чувствую любви мужа-он не говорит слова любви, не проявляет нежности(раньше мизер, но все таки было),не проявляет чувств, на вопрос любишь ли ты меня -отвечает...периодически. Я раньше говорила, что люблю его, но сейчас перестала,так как в моих глазах игра в одни ворота. Ссоры на разных почвах. Первое это финансы. Вроде бы и нормально зарабатывает, но денег нет... есть долги.Например в пиве он не может себе отказать, хотя за месяц это выходит приличная сумма. Я не против пива, но не каждый день почти.Второе - это интим. Муж часто мне отказывает.Не думаю, что у него есть кто то.Я открыто говорю, что мне не хватает 1-2 раза в неделю, на что в ответ -хочешь больше интима, не выноси мозг. Хотя с моей точки зрения я не выношу мозг. Просто он стал очень остро и эмоционально реагировать на все!! НЕ такое мое слово или ответ воспринимается как я пытаюсь поскандалить. Раньше находились компромиссы, но сейчас если честно, то я устала прогибаться и идти на поводу. Я хочу взаимности.Я не думаю, что у него нет чувств ко мне(он такой человек, что не жил бы со мной уже), но я хочу это чувствовать хоть иногда.На что в ответ - я не люблю телячьих нежностей. Я в этом нуждаюсь! Очень!Если так и будет дальше, то буду на стороне искать, кто мне это даст. Хотя не хочу этого.Я стараюсь быть и мягче и промолчать, но нет результата, отношения остывают.Я знаю, что и он переживает.Выходные проводит за сериалами и компом. Я прошу внимания, но не получаю его. Я понимаю, что надо что то делать, пока не поздно.Я не глупа и слежу за собой, занимаюсь фитнесом, то есть как женщина я интересна думаю. Разводится даже не думаю, хочу сохранить семью и наладить отношения.Не знаю как.В последнее время я заметила за собой, что чаще на мужа обижаюсь.И долг очень отхожу. Может я ему не нужна и вовсе? Часто врет, по поводу и без. По мелочам даже. Когда ловлю на лжи... скандал. Доверие просто тает.Если раньше просьба помочь хоть через раз делались, то сейчас он хитрей делает. Говорит потом... а в итоге не делает. Хотя мне одной тяжело. Благо, что дочь старшая очень помогает.И кстати между мужем и дочерью тоже все не гладко. Я вижу, что она его раздражает.Может и кричать(как правило) Что то спросит, он нормально не отвечает, постоянно ругает, унижает.Очень, просто безумно не приятно.Она хорошая девочка, и учится хорошо, и по дому помощница, и с сестричкой поможет. Он не видит как бы этого. Говорила, что надо баланс- кнут и пряник. А выходит только кнут.Я боюсь, что она его ненавидеть начнет когда подрастет. Прошу, будь добрее, она же ранимая и девочка. Ответ -хорошо, но ничего не меняется. Хочу предложить сходить к семейному психологу, мы реально очень запутались, но боюсь не согласится. он считает, что проблема только во мне, что я скандалю. Хотя очень часто он именно затейник развалов. Я себя не оправдываю, ни в коем случае, тоже понимаю, что не права во многом.Раньше на некоторые моменты мы просто закрывали глаза, а сейчас каждая мелочь перерастает в конфликт и обиды. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет.Хочу мир и покой в семье.И чтобы все были счастливы. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Екатерина!

Из того, что вы пишите, складывается ощущение, что не муж и ваши отношения изменились, а скорее вы на много раньше закрывали глаза, а сейчас вам просто надоело.

Хотя и в недоразумениях всегда виноваты двое, но в вашей ситуации, скорее, больше вопросов к мужу. Вы пишите, что у мужа было ранее три брака. Сейчас четвертый брак с вами, но прошло несколько лет и у вас конфликты. Причин разводов и как складывались отношения в тех семьях, а также кто был инициатором разводов, я не знаю. Но большое подозрение, что, все-таки, ваш муж предпочитает не проговаривать проблемы и решать их, а бежать от них.

Единственное, что я могу посоветовать, это все-таки обратиться к семейному психологу. У мужа слишком много неудачных попыток создать семью, чтобы самостоятельно пытаться решить вопрос. Возможно, модели построения отношений ваш муж повторяет, результат – разлад в семье, а как решить не знает, итог – развод. Скажите мужу, что любите его, дорожите вашими отношениями и очень хотите и дальше быть вместе, но самостоятельно не знаете как решить вопрос. Вполне вероятно, что муж и согласится. Если же нет, то, значит, он таки действительно не хочет решать проблемы, хоть и видит их. Тогда имеет смысл вам задуматься, а действительно ли вам нужны такие отношения и человек, который не хочет решать проблемы, а винит во всем вас.

Здравствуйте Юлия, начну свой ответ сразу с ваших самых,на мой взгляд главных ваших вопросов:

Откуда это неуважение ко мне?

Любое неуважение начинается с нашего отношения к себе. Вы полностью растворились в муже,в детях,в быту и даже за собой смотрите, не для себя,а для мужа. Приоритет ваш " Я-муж-дети-родные " нарушен и в этом есть главная причина ваших недопониманий в семье. Мало того,что вы изолированы от общества (я сижу дома с детьми) и не имеете другого общения как только в своей семье ,так еще и муж занят собой и не уделяет вам свое внимание(муж активно продвигается в работе). Стоит подумать над тем,чтобы вернуть себя на первое место и все свои действия и заботу начинать с себя, любимой.

Откуда это желание сказать что-то плохое мне, обидеть?

Нас никто не может обидеть, унизить и сделать больно. Это мы позволяем или не позволяем с нами так поступать. Тем,что вы стали принимать грубость мужа к себе (По своей инициативе со мной не разговаривает, меня не замечает, очень раздражается, если я просто подхожу к нему.) и восприняли все как нечто обычное и нормальное, закрепили в нем уверенность,что с вами так можно себя вести. Позволили ведь вы, а уже потом это поведение и отношение стало для него привычным.

Семья может стать зрелой только в том случае, если в ней установлены гибкие правила, устраивающие всех членов семьи, когда есть открытость в обсуждении общих планов и есть конечно же уважение и доверие друг к другу. Каждый из членов семьи вносит свой вклад для укрепления союза, вы же всю ответственность переложили на себя,при этом полностью позволили мужу доминировать над вами во всех сферах вашей жизни,вплоть до интимной (Интимной жизни нет примерно 2,5 года.). Чем больше вы учитесь не обращать внимание свое на происходящее между вами,тем отношение мужа становится все хуже и хуже. Может пора уже выйти из позиции страуса,который спрятал голову в песок и делает вид,что все в порядке, когда уже нужно предпринимать меры по изменению своей ситуации в семье. У вас много страхов и не уверенности в себе и в своем будущем (не потяну 2 детей, работать пока не могу, ребенка надо провожать/забирать со школы, маленький еще до сада не дорос) и это отдельная ваша проблема,которая тянется из вашего детства, в отсутствии навыков быть самостоятельной. Стоит начать менять себя и свою жизнь,ведь ваша жизнь и есть самое ценное,что может подарить нам Вселенная. Друой у вас запасной ее нет и то как вы проживете ее зависит только от вас и вашего выбора. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Священный союз "семь" скрепленный Высшим "Я".

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".

Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно "увидеть бревно в своем глазу".

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять - это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."

Новое на сайте

>

Самое популярное